самое отвратительное воскресенье. Меня, взрослую бабу, одурил сантехник и взял какие-то бешеные бабки за свою работу. Под какими-то ненормальными эмоциями я позвонила в первую попавшуюся контору и на тебе… Я эти потерянные деньги никогда не забуду. Сама буду ремонтировать.

Под смесью самых разных эмоций, в том числе после этого гребного сантехника, а так же после разговора с бывшим, где спустя месяц, он будто бы спрашивает благословления на поиски новой пассии, при этом хотел бы сохранить общение со мной. И рыбку съесть, как говорится…

Что ж, я пыталась сохранить дружбу. Но и тут я дура. Этот человек давным-давно перестал меня любить, еще будучи в отношениях. А любил ли вообще? А я до сих пор общалась с ним из крохотной надежды.
Я сильно выругалась, он зачем-то удалил у нас обоих переписку. Все. На этом точка.

Еще я посмотрела сейчас "афериста из тиндера". Смешанные ощущения.

Но смесь сегодняшних ситуаций и людей… сантехника-мошенника, воняющего дешевым одеколоном, бывшего, желающего усидеть на двух стульях, а теперь еще этот фильм… а теперь еще 14 февраля на календаре. Боже, я не хочу отношений, совсем, никогда.
Я сама буду ремонтировать унитазы, покупать себе цветы, водить себя в рестораны. Я уже не верю, что та картинка в моей голове реализуема в современных реалиях. Мне нужен просто психически здоровый, адекватный, знающий, чего хочет, человек, с которым ценности и уровень жизни и ее понимания примерно бы совпадали. Такое вообще бывает? Мне больше неинтересны странненькие и загадочные, я больше не хочу спасать и спасаться.
Просто пойду спать и надеюсь забыть все произошедшее

Не ждать. Отпускать. Сохранять и беречь свое. Выбирать людей, которые рады именно тебе, которые оберегают и заботяться о тебе, а не только делают вид, что им не все равно, думая только о себе.

И просто верь, что ты все успеешь. Все получится.

Я справлюсь. Мне можно.

а ещё на днях у меня ночевал человек сердца, и это было так хорошо. но почему ментально с этим человеком не может быть так же хорошо, как хорошо физически? мне классно, смешно, ершово, комфортно – но не хорошо. я не знаю. мне страшно войти в отношения и потеряться в них от одиночества. мне хочется, но мне страшно

вчера с друзьями не прошли фейсконтроль аж в трёх местах. обидно, но что поделаешь. завалились в хэрэтс с подружкой и пили до закрытия в полшестого утра и болтали болтали болтали бесконечно

«комфортно не значит хорошо. отношения должны быть безопасным местом безо всяких условий. мы за тебя переживаем, но принимаем все твои решения»

я так благодарна. я так люблю всех, кто научился поддерживать и быть рядом. я учусь у них же. я хотела бы научить и человека сердца тоже – потому что она чудесный человек, лучший, трогательный, но просто н е у м е е т

я верю, что всё получится. буду до последнего

Мне очень тяжело, потому что раньше меня вытягивала вера в то, что всё образуется. Чсх, всё действительно образовывалось, за вычетом моих бесконечных падений в какие-то лютые паттерны. Хочу обратно свою лёгкость. Себя, которой я была до Мастера и до всего. Другой вопрос, что та лёгкость давалась вовсе нелегко: через аутоагрессию и т.п.

Почему, когда успешно и упорно выбираешься из очевидно опасных вещей, на душе становится так гребано.

вчера со мной случились целых два оффера, представляете? и я выбрала место, где платят меньше – но самое близкое к дому и самое душевное, связанное с хобби, а не с бумажками и 1с

и я ни о чём не жалею. сегодня будем договариваться о графике выходных и в целом об условиях. а пока жду созвон по учёбе, к которой не могла подступиться всю осень

жизнь какая-то классная получается

хочу в темноте включать диффузор с аромамаслами и обниматься с человеком и больше ничего и никогда

Всегда когда смотришь на чужую боль со стороны, так как-то почти очевидно, почему что и у кого болит. И как эти причины банальны.

А свою не сразу и осознаешь.

По крайней мере у меня так. Делаю вид что мне все ок, и ничего не задевает, хотя я невероятно ранимый и чувствительный человек, который может расплакаться из-за мелочи. Но я чувствую такую благодарность за то, какая я есть. Вернее, я начинаю принимать и понимать себя.

Мне кажется что я чудесный человек. Настолько наивная, что сама удивляюсь как я вывожу эту жизнь, при этом вообще не черствея.

Нужно себя любить, любить и еще раз любить. Только по настоящему.
Мне кажется, что только теперь я и вправду начинаю любить себя.
Либо вспоминаю какого это, не знаю. Думаю это сейчас не столь важно.

Раньше моя потребность самера была в том, чтобы "слить" все негативное, больное, свою рефлексию. Делиться тем, что не можешь рассказать никому. Мне очень это помогло в свое время - это стало для меня отличной терапией. Это был своего рода костыль, чтобы, блять, не сойти с ума.

Сейчас я не чувствую потребности сливать - я научилась работать со своими проблемами по другому, более качественно. Конечно, в том числе, благодаря моему другу, который дал мне много ключей.

Именно поэтому, совсем недавно я намеревала снова вернуться в самер, но совсем для другого. И вот, я тута) Больше нет потребности сливать. Есть потребность транслировать да и вообще делиться не только плохим, но и хорошим тоже!

14/04/21 ты мне сказал, что не испытываешь чувств ко мне больше. у тебя безразличие ко мне и всему происходящему.

15/05/21 я собрала все свои вещи в твоей квартире и ушла.

я не могу заставить тебя полюбить меня снова. я не могу искусственно быть нужной тебе. я это проходила. когда чувства кончаются-нужно уходить. не нужно тратить свое и чужое время. не нужно давить из себя чувства. нужно уходить и жить дальше. чтобы наступил день, когда ты встретишь "свое" счастье. человека, который будет любить тебя так же как и ты его.

в отношениях должен быть кайф. конечно, все отношения сталкиваются с кризисами, проблемами и моментами "притирки". но любви и счастья всегда должно быть больше всего остального… иначе зачем все это. возможно я идеалист, конечно… но я искренне в это верю. каждый человек должен быть счастлив. разница лишь в том, что раньше чувства заканчивались у меня и я уходила. а теперь чувства кончились ко мне. и я даже представить не могла насколько это больно. я в голове все понимаю. такое случается. но чувства… боже, да это чудовищно просто.

я не могу наверняка знать, но мне кажется, если есть весомый повод расстаться, то так проще. измена, побои, алкоголизм… еще что-нибудь, не знаю. А когда вы живете в счастье и радости, у вас все славно и в какой-то момент все обрубается… чувства кончились. Это не укладывается в голове как минимум.

я пока не могу понять и осознать это до конца. но то, что это сломало меня -это факт.
я то не перестала любить. калейдоскоп из счастливых воспоминаний кружится у меня перед глазами 24/7. рыдать надоело. просто тупая ноющая боль внутри.

я с нетерпением жду момента, когда смогу вздохнуть полной грудью… когда просто смогу нормально дышать. а пока что больно. очень больно.

мой лучший друг работает в баре. поэтому я усилием воли перестала плакать, надела единственную чистую вещь в моем гардеробе - белую рубашку и поехала туда, предварительно забежав за книжкой юнга и за ужасным кофе. и вот я. в рубашке и без макияжа. пью дюшес из пивного стакана, рассказываю последние сплетни моей жизни. бармены собрались за нашим столиком, чтобы послушать сверхиниересные истории про любовные страдания. не знаю, моя жизнь выглядит настолько ебаным комическим сериалом для подростков, что это даже перестало быть смешным. пишу сейчас это, а моя кошка кусает мне ступни.
раздражает, что я не могу постить в этом блоге много личной инфы, потому что потом переживаю. из-за недавних событий, выяснилось, что у меня пунктик на личное пространство и частную жизнь. я даже не могу назвать людей по имени, если мы не приятели или что-то подобное. для меня так странно, когда девушка с которой я работаю
называет парня-программиста по имени. не могу заставить себя сделать это тоже. в моей голове - обращение к человеку по имени - сразу переводит взаимодействие на другой уровень. а для меня, чтобы перейти на этот другой уровень, нужно согласие обоих.
у меня есть чёткое убеждение, что моя жизнь никогда круто не изменится. что через год буду перечитывать эти записи, а все останется по-прежнему. я все ещё буду одна, все ещё буду с окр, все ещё буду в депрессии. мои друзья будут работать на работах и учиться в универах, поэтому мы все ещё будем видеться раз в месяц. и жизнь, в своём многообразии, просто пойдёт по кругу, меняя условия уравнения, но не меняя суть и ответ.
ох, на тему отношений. это какая-то веяная тема моей жизни. как раз сегодня говорила про это с мамой. я такой человек… всю жизнь бежала от влюблённостей и всего такого. я не чувствую себя комфортно, когда встречаюсь с кем-то, потому было принято решение - умереть в одиночестве. каждый раз, когда мне говорят: «что, у такой хорошей девушки нету парня?» - тянет блевать. по-моему, эта общечеловеческая зацикленность на любви и ее производных… довольно печальна. не могу поверить, что большинство людей вокруг живут в постоянном поиске кого-то. для чего это все? неужели не интересно попробовать прожить в одиночестве? в мире так много проблем и дерьма, внутри нас так много этого, а мы, вместо работы над собой, ищем другого человека, который поможет нам стать цельным и двигаться дальше. это деструктивная мысль, я думаю.

Я написала слово «больно» столько раз, сколько требовалось.
Выкурила 4 пачки стиков.
Выпила 10 шотов, шлифанула это виски с колой, добавила несколько коктейлей и повторила шоты.

Начинать с 0 не страшно. Страшно именно ломать, снося все до основания.

Путь к внутренней свободе не устелен лепестками роз. Путь к себе - это не путешествие по дороге из желтого кирпича.

Сердце давило так, будто его держат тиски.
И тут вдруг все стихло. Оглушающая внутренняя тишина.

Кажется, я наконец-то готова принять реальность.
Правда жжется и оставляет шрамы, но боятся ее смысла уже нет.

Привет?

Тяжело бороться с собой, особенно со своими чувствами. Я понимаю, что любить А. опасно, но ничего поделать не могу. Наконец то скоро отпуск и у меня есть время подумать о том, что делать дальше, точнее как перестать думать об этом человеке, цепляться за его образ, которому он не соответствует. Ожидание всегда отличается от реальности. Но я пока не могу перестать жить в иллюзиях. Устала страдать от того, что сама надумала.

Пусть мудак, который посмел поиграть с моим сердечком, гниет в одиночестве, продолжая шастать по моей странице в Инстаграм.

Человек не умеющий любить в первую очередь проявляет это неумение к себе. Его колышет от полной ограниченности к себе до безудержного превозношения себя. Такие качели от того, что он просто не умеет держать середину, не чувствует баланс, не знает где ему хорошо и как ему хорошо.

Человек не умеющий любить будет искать другого, кто бы подарил эту любовь ему. Просто так и безвозмездно. Здесь очень просто, когда нет понимания что это и как, ожидаешь, что другой научит, как родитель учит ребенка.

Человек не умеющий любить часто обидчив. Он стремится к любви и проявляет ее как получается, но ждет совершенства. Если нет отклика от других на это, то тут несомненно будет обида. Стараясь сделать из любви ожидаешь, что ответ будет из любви, а если его нет, то соответственная реакция следует.

Человек не умеющий любить требует к себе любви. За обидами всегда будет чувство злости. Он будет отвоевывать свой кусочек счастья так как может.