Как же я рада что-то чувствовать, пусть это даже будет боль, настоящая боль. Я смирилась с тем, что не смогу испытать настоящую любовь. Сначала я думала, что любила однажды, но оказалось, что это была больная любовь. Анализируя свою прошлую жизнь, я многое поняла. Я неправильно жила. Вся моя жизнь садилась к сожалению о прошлом, накручиванию себя и страхам. Постоянно думала о том, что скажут другие и старалась быть для всех хорошей. Но сейчас осознаю, что так жить неправильно. Я очень хочу перестать делать эти вещи. Хочу жить, а не существовать.

И мы заперлись в туалете игротеки на ночных настолках. Я почти не знал что делать, но руки как-то сами находили самые теплые мечта.
Я знал ее один вечер. Ей 19 и она приезжая студентка. Но такая красивая. Эти глаза. Эти жёлтые глаза - это просто ахуеть.
Мы целовались, как будто нам было лет по 15. Мы не были пьяны. Просто с самого начала вечера что-то начало происходить.
А в пять утра, когда я вышел покурить, она вышла за мной. Я дал ей куртку, она пыталась меня ей же согреть и я итоге произошло то, что произошло.
Стыдно мне? Нет.

Честно, чувствую потребность в телесном контакте. Держаться за руки, обниматься, целоваться. Это прям моё. Готов предаваться этому каждый вечер.

Если я начну говорить про него, Вы сразу узнаете эту историю. Засим не стану этого делать, потому что всё, что хотелось бы сказать, признать даже, это то, что внешность обманчива. Как много об этом говорили верно? Как много слышали, но глаза всё судят и ведут свою зрительную игру. Чтобы быть настоящим психологом, чтобы хорошо понимать людей, нужно копать куда глубже, чем жалкая обложка книги. Ваша так любимая искусственная оболочка человека. Яркая обложка. Обертка. Они бывают потрепанными, бывают чересчур красивыми, а могут быть донельзя простыми, при этом имея космос внутри.
Могу сказать, что обложка моей книги была немного не для меня, отталкивала. Но отталкивала она пожалуй тем, что притягивала к себе. Идеальная обложка. Статная, не слишком твердая. Казалась на страницах этой книги живет только лишь сказка. И я похоже был прав, в ощущениях, что покупать её не стоит. Но кстати говоря, именно эта ошибка и дала мне повод разглядеть за чистой, немного пустоватой обложкой — трагичный жизненный сюжет, внутри красивые фразы, мудрые размышления и новую жизнь.

А потом придет осознание что Вы её знаете. Словно прочтенный когда то давно любимый томик Монте-Кристо. Любая другая любимая книга. Как угодно. «Я даже не хочу читать конец, потому что итак его знаю!» -скажете Вы. Послушайте, никогда так не делайте, ибо у каждого человека, у каждой книги есть свои секреты, есть причины для всего, и всем людям нужна какая-никакая помощь. Даже если они вам сами этого не говорят, посмотрите им в глаза. Что Вы увидите? Нахальную гордость? Или просьбу о любви? Никогда, повторяю никогда не судите поспешно. Никогда не судите по первым строкам, никогда по обложке, даже столь небольшую мелочь как книга, я сейчас подразумеваю под этим словом еще и многогранное существо — и имя ему человек.
Может пройти ещё множество времени с того момента как Вы скажете это самому себе. Что знаете книгу, что читать дальше нет смысла, она не удивит, не преподнесет захватывающей развязки. Вы бросите её пылится, а может в ящик стола, или того хуже подарите кому - нибудь. Книга потеряется. Сюжет её резко изменился, просто ушел от действия разворачивавшегося в первой части. А может просто расцвел в других руках. Это была не последняя её часть. И она могла быть бесконечно долгой. И не горько ли будет тогда? Западало обронив печаль о том, что бросили и не прочли до конца.
Одну печальную историю о спасении…

Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

Не люблю этот город, но возвращаюсь в него снова и снова. Смотрю, как днём солнце золотит плитку под ногами и стёкла витрин, а ночью исчезает, уступая место сверкающей люминисценции разноцветных огней.

Этот город - чудовище, страшней, чем те, что из мифов Лавкрафта; он сожрал и переварил сердца стольких дорогих мне людей, что я уже сбилась со счёта. Но я не теряю надежды, оборачиваюсь каждый раз, как только широкие улицы начинают ветвиться на маленькие костлявые переулки; сидя в кофейне, рассматриваю в стеклянном чайнике отражение за спиной, словно ты выйдешь оттуда, как будто Чеширский кот, живой и целый. Но город выплёвывает из ниоткуда лишь твою бледную тень. И я раздражаюсь.

Чувство мучительней, чем тоска. Не люблю приезжать сюда.

Скоро опять вернусь.

О великий хранитель пещеры, ценитель сияния света и отражения единственной истинной красоты, блестящей прелести, золота. Как же любит он золото, уникальное, неповторимое. Не зли ты бладиса, угоди оладису, поведай ему историю, ты в пещеру иди, заходи, проходи, золото неси, двери слово ты скажи и золото покажи. Дверь откроется и закроется, бладис встретит посмотрит оценит, сидром напоем золотом согреет. А без золота придёшь, лучше так не приходи, ясно? А то ходят тут всякие, пыль гоняют, шатают, ногами шуршат ворушат, и без вас забот хватает. И вообще, дверь не железная, силы тратить болтать со всякими, ещё чего нужно, золото несешь в пещеру попадёшь, без золота идёшь домой уходишь. Бладис ночь играет, с утра пещеру покидает, за золотишком очень скучает. Ключи точит, лапти шьёт, людей радует, всем помогает. Ведь бладис оладис уникальная сущность и речи о нём обязательно будут замечены, зафиксированы и увековечены на стенах тёмной пещеры, да прибудет с нами сила и благословение его, о великого бладиса оладиса, хранителя тёмной пещеры, изредка освещаемой сиянием золота, работника года, ключевого мастера сапожного. И нет Бладиса кроме Оладиса.

странно, как сразу после оргазма порно не только перестаёт приносить удовольствие, но становится почти омерзительным

Когда переживание чужих эмоций переполняет меня, как кубок с водой, льющейся через край, мой организм требует перенести его в безопасное пространство снов, где даже свои кошмары приятнее, чем беспокоиться за близких людей.

В мои глаза можно вставлять спички, реальность дрожит и смазывается, и, кажется, это проблема, потому что педаль газа утоплена мною в пол, а под колёсами - снежное месиво и притаившиеся заносы. Ледяное крошево бьёт в лобовое стекло, и видно чуть больше, чем ничерта.

Включаю The Hidden Citizens и почти сразу жалею о том, что не Dragonforce - внимание перестаёт ускользать так сильно, но бодрости не прибавляется, и я с трудом доезжаю до дома, бросаю вещи на заднем сиденье и поднимаюсь наверх. Не успеваю даже толком раздеться - только почувствовать кожей тёплый кошачий бок, прежде чем меня поглощает спасительная чернота.

устала(

чувствую себя той девочкой, на встречу с которой никто не пришёл

-… и тогда я поняла одну простую истину: никогда не следовать за кем-то. Хватит с меня жертв.
- Брось. Ты можешь говорить что угодно, но я знаю, что у тебя есть те, кого ты не в силах будешь оставить.
- Ты не понимаешь. Следовать за кем-то - значит изменить своей цели. И если я остаюсь рядом - это лишь означает, что цель изменилась. И этот человек стал её частью. Стал частью меня.

Выбор - самое грозное оружие в твоём арсенале.

Ночь выдалась отвратительной. Отключившись прямо в одежде в восемь вечера, я проснулась около половины первого и не могла сомкнуть глаз до четырёх, с переменным успехом то задыхаясь от адреналиновых выбросов в кровь, то ровно успокаиваясь под монотонный счёт вдохов и выдохов. Провалиться в глубокий сон мне так и не удалось, и, даже когда смогла уснуть, всё равно просыпалась от малейшего шороха.

С утра, собрав остатки здравого смысла в кучу, написала В., что мы не сможем увидеться, потому что моё состояние окончательно пробило дно и любые мысли о взаимодействии с людьми вызывают у меня панику и отторжение. Он отреагировал на это достаточно спокойно и ответил, что я могу беспокоить его в любое время дня и ночи, если мне что-нибудь понадобится.

Что же, по крайней мере, я научилась не терпеть до последнего, а предупреждать о том, что меня лучше оставить в покое и не трогать какое-то время. Сейчас мне легко взаимодействовать лишь с Зеркальщиком, Солнечной и апокалиптической семьёй. Это придаёт сил посреди хаоса во тьме.