так всегда угарно, когда люди в каком-то порыве открытости и откровенности говорят, что не любят «вот это всё, знаешь, лгбт и однополое» людям, которые имеют непосредственное отношение к лгбт, даже не догадываясь об этом

это даже больше смешно, чем грустно. потому что ну слишком показательно

Мне плохо, но у меня нет и тени сомнений, что я вывезу

Меня опять накрыло просто как тварь.

Вокруг все начали мотаться по питерам, а я сижу и понимаю, что я в пролёте. У меня есть крошечная заначка (речь идёт о четырёхзначных суммах, хе-хе), но если я сейчас её проезжу, то останусь без ничего.

С другой стороны, если у меня будут к осени хотя бы десять штук стабильно в месяц, то я смогу пойти учиться. В противном случае мне сейчас тупо нет смысла беречь эти деньги.

С третьей, можно ещё их вложить в рекламу, например. Вай нот-то? В общем, можно играть в разные шахматы на своём смысловом поле.

-Перед смертью не надышишься.
Я ухмыльнулся и вдруг понял, что совокупность знаний позволяет мне весьма логично ответить:
-Зато напиться можно.
-Вообще, это такая поговорка.
- Я в курсе. Это её продолжение,
-Первый раз слышу.
-Я только что его придумал. Ыыы

Сегодня при разборках с ЖКХ было откровение: оказывается причина их безобразной работы и рисования от балды цифр в квитанциях в… добропорядочных плательщиках. В этот бред невозможно поверить, но так и сказали, что вот из-за таких, кто вовремя(!) всё (!!) платит у ЖКХ проблемы(!!!). Да ещё, суки такие, живут без долгов. Вообще охренели, неправда ли?
Иными словами, в нашей стране ты будешь считаться нормальным, если ты собрал вот это всё:
- маргинальная пьянь
- не платишь годами
- сожительствуешь непонятно с кем
- бездумно потребляешь
- кредиты, ипотеки и долги - чем больше, тем лучше
- а, ещё надо бы пулять из себя детей каждый год, тухнуть в однушке (двушки-трешки или дом - это для загнивающих буржуев), сидеть на пособиях
- не думать о карьере, развитии и не путешествовать
- днищенствовать
Полный набор? Ура, нормальный человек!
Тема "лишнего человека" заиграла новыми красками.

Что может быть вкуснее молодой картошечки с укропчиком и сливочным маслицем?
Ах лето лето…

Возвращаясь пешком с работы, я сделала небольшой крюк через хозяйственный магазин рядом с рынком, чтобы купить клей для виниловых обоев. Быстро определившись с выбором, я расплатилась на кассе, кинула клей в сумку и вышла на улицу.

Меня встретил порыв холодного пронизывающего ветра, совсем нехарактерного для июня. Начиналась гроза - небо затянуло тучами, а где-то вдалеке раздался глухой раскат грома. Я плотней запахнула куртку и ускорила шаг, проходя сквозь стихийно образовавшиеся торговые ряды с овощами, рассадой и прочей мелочью.

Ветер донёс до меня запах ландышей. Мои любимые цветы. Я остановилась, сдёрнув на шею наушники. Их было много, этих белых букетов - почти на каждом втором метре по другую сторону дороги. Я наугад подошла к одному из лотков с цветами.

- Сколько стоит? - спросила я.

- Полтора рубля.

Я кивнула, доставая из кармана мелочь. Цена показалась мне до неприличия смешной.

С неба упали первые капли дождя. Настоящая гроза же застала меня на полпути к дому, с рёвом обрушившись мне на плечи. Вспышка молнии рассекла небо на несколько неравных частей.

Я подставила лицо дождю, сжимая в руках букет, и рассмеялась. Я смеялась, как всегда смеюсь, когда гроза застигает меня врасплох, не замечая, как влезла ботинками в лужу.

Я смотрела на грозовое небо, как множество гроз назад, и видела все их в одной, как кадры на киноплёнке: вот мне одинадцать, и в доме выбило пробки, а я открыла окно и немножко боюсь подойти закрыть; вот мне тринадцать и я в лесу в летнем лагере, тайком выбежав на балкон; вот мне восемнадцать, и я сжимаю стаканчик латте в кофейне в насквозь промокшей рубашке, хлюпая носом; мне девятнадцать, и я возвращаюсь с вокзала домой босиком, сжимая в руке босоножки, а завтра на практику; вот мне уже двадцать один, и я греюсь в машине, а по полу разбросаны те же белые ландыши; вот мне стукнуло двадцать три, и я возвращаюсь домой из ресторана немного пьяная, наивно решив прогуляться пешком; и многие, многие, многие воспоминания, потерявшиеся в моей голове, но ожившие на мгновение.

Я стояла, как будто застряв во времени - мокрое пятно в чёрной одежде, с прилипшими к кожаной куртке рыжими волосами - а в воздухе чувствовался озон и одуряющий запах ландышей.

Сегодня за полтора рубля я купила прекрасное воспоминание.

Любая истина как натянутая струна.

Она звенит, откликаясь на пальцы того, кто попробовал к ней прикоснуться. Чуть громче. Чуть тише. Вибрирует в резонансе. Дрожит, затихая. Касается чьей-то души. Иногда она может порваться. И новая струна, заменившая предыдущую, уже никогда не издаст такой же звук, как бы ни была на неё похожа. Так рождаются исключения из правил.

Но мелодия - остаётся ли она всё той же?

Нашла свой старый личный дневник. Были записи про А. Навеяло воспоминания. Тут, кстати, тоже есть записи про него.

Сколько боли принес этот человек. И как же он ломал психику.
Сейчас, когда вокруг полно книг, статей и даже курсов об абьюзе, о насилии в отношениях, все-таки проще заподозрить неладное и выбраться из тяжелой связи. А тогда, в 16 лет, никто не мог мне подсказать, что если человек настраивает тебя против друзей – он опасен. Что когда он внушает тебе чувство вины по высосанным из пальца, но будто бы серьезным поводам – он опасен. Когда он следит за тобой – он опасен. Когда он убеждает тебя в том, что ты отвечаешь за его жизнь, и он пропадет без тебя – он опасен. Когда он намеренно вызывает ревность, но "в итоге выбирает тебя", когда он сам подозревает тебя без каких-либо причин, когда он сравнивает тебя с другими, когда провоцирует на очень тяжелые эмоции, потому что "мне нравится, когда ты злишься"… Он опасен. Когда человек пытается залезть тебе в голову, заставить сомневаться в собственной адекватности – он опасен. Даже если ради тебя он готов на всё. И ты знаешь, что это правда, – на всё, что угодно.
Жаль, что мне понадобилось получить удар по лицу вперемешку с жестокими оскорблениями, чтобы понять, что этот человек не просто опасен. Что он закончен для меня.
Прошло много лет, но я до сих пор помню многие детали. И до сих пор в глубине души боюсь не увидеть и столкнуться с таким снова. Поэтому, в том числе, любой негатив в отношениях вызывает у меня одно желание – бежать.
Учиться на своих ошибках – это вроде бы действенно, но приятного, к сожалению, мало.

Хорошо что я больше не чувствую вину за то что не помогаю всем и всюду. Особенно людям, которые пишут мне только тогда когда им нужна очередная "помощь".
Ммм… я не злая и не добрая. Просто понимаю, что пока человек сам не поймёт свои загоны, ему никто не поможет

взять за правило не ввязываться в эмоционально заряженные для меня темы.

Я хочу вкусить эмоций.
Почувствовать гнев. Истлеть от ненависти. Пресытиться нежностью. Ощутить покалывание от любви.

Конечно, я все ещё чувствую боль, ловлю кайф от хороших и плохих шуток. Похоть всё ещё кипятит мою кровь.

Но этого недостаточно. Я препарирую ощущения с точностью профессионала. Вероятно, я стал что-то делать не так, отделяя зерна от плевел.
Я отлично считываю и понимаю эмоции людей, но это заслуга разума, а не эмоционального обмена.

С какого-то момента мне нравятся исключительно хардкорные уровни сложности. Но у меня не горит от поражений и победы не доставляют удовольствия.

Физ. тренировки не дают разгрузки.
Я очень плотный шарик внутреннего напряжения и я не знаю в чем причина этого напряжения.

Но, я справлюсь.