от сидячей работы с недавнего времени болит поясница — вчера сделала зарядку, надо завести привычку. почитала про грыжи и прихуела, потому что у меня реально по утрам немеет нога. думаю купить абонемент в бассейн. почему блин нельзя нормально жить? а то пока в жопу петух не клюнет… из смешного вчера: краем глаза заметила, что моча, блин, розово-красная! думаю, ну все. кабзда. приехали. а потом вспоминаю, что ела свекольный салат. вот тебе и здоровое питание

Какое-то такое странное чувство… Все больные эмоции, которыми я привыкла жить за последние несколько лет, уступают место каким-то другим. Тем, что присутствовали в моей жизни очень давно. Видимо, часть моих "поломок" произошла не в раннем возрасте, а несколько позже, либо наслоилась на имевшиеся предпосылки.

оборвала контакты с людьми, с которыми мне слишком душно общаться. и пусть некоторые говорят, что я слишком строга к людям, но я вообще-то не помойка, в которую левым людям можно пихать своё дерьмо.

Честность как черта неудачника.
О, времена, бл.

Я сама и есть своя главная опора и поддержка. Не то чтобы я все время оправдываю себя или забиваю хуй, мол, и так идеальна. Вовсе нет. Но я стараюсь себя беречь и поддерживать. Начинать со слов: "посмотри, сколько всего ты пережила, но при этом не становишься очерствелой", "у каждого свой темп, не смотри на остальных, ты об их жизни ничего не знаешь", "не грузись, то, что ты не знаешь, чего именно хочешь, не должно тебя пугать, ведь то, что ты хотела, уже давно сбылось".

Пишу, чтобы в очередной раз это себе напомнить, как мантру.
Fake it till you make it ёпта

Из-за праздников я алкоголизировалась почти неприлично часто для себя. Иной раз ловлю себя на желании прибухнуть. Вроде не похоже на физическую зависимость, сам алкоголь мне по-прежнему противен, по крупному счёту. Но меня пугает то, что может сформироваться зависимость психическая. Такая, как у настоящего взрослого человека: про прибухнуть. И никакой тебе фандомной байды да всяких квазивлюблённостей.

И вот даже не знаешь, однозначно ли это плохо. Благо, собственно пить я больше так и не стала, и после воскресенья проживу без алкоголя ещё сколь угодно долго.

Ну то есть речь не о том, что я вдруг полюблю пить, а что алко станет для меня something special. Что выцедить в нужной обстановке писят грамм бейлис или вермута превратилось для меня в событие, во что-то важное и сверкающее. Вот я о чём. И это озадачивает, хм.

я считаю, что каждому школьнику нужно время, прежде чем поступать в вуз. нужно всё обдумать.
если бы у меня была возможность поступить иначе после школы, я бы выбрала колледж. потому что теперь я осознаю, что все специальности, которые могут быть мне интересны, не требуют никакого высшего образования.
и у меня была возможность учиться бесплатно и даже стипендию получать, но меня запихали в вуз, где за 4 года я никак себя не реализовала.
я без понятия, что мне делать дальше, но с желанием устроиться на простую среднеоплачиваемую работу, где я буду в основном сидеть и делать что-то ненапрягающее.

фармацевт, библиотекарь, переводчик, программист, оператор в интернет-кафе, помощник бармена.

мне правда не нужна какая-то особенная работа, гора денег и высокий уровень жизни.

Как верно заметила гостья утреннего эфира, проблема внутри общества начинается с тотального неуважения. Люди не умеют вести себя в общественных местах под любыми предлогами, в заведениях, отвратительно относятся к обслуживающему персоналу, да даже элементарно здороваться не сквозь зубы или не делать вид, что не услышали приветствия. Не уважают самих себя.
Отсутствие эмпатии прилагается, потому что именно умение поставить себя на место другого человека и честно ответить на вопрос: "Ты считаешь нормальным презрительное отношение только из-за того, что просто выполняешь свою работу?" уничтожила бы ретардную модель "барин - холоп", где "холопы" отчаянно сражаются за звание чуть повыше. Но "барины" всегда в недосягаемости.
Жаль, что это надолго.

31 декабря 2019 года я провела в больнице с пневмонией. Там было довольно много времени свободного, чтобы обдумать все, что произошло и сделать выводы. И вот самый главный вывод: вы у себя одни. И никто о вас не позаботится, кроме вас самих. Я ставила все, что угодно на первое место, но только не своё здоровье. «Работать с температурой 38? Да, конечно. Я же очень ответственный человек. Да и без меня коллеги не справятся, проект же только я делала. Тем более не хочется их напрягать своей работой. К тому же деньги не лишние будут за переработку». Я подумала о всех. Я позаботилась о комфорте всех людей вокруг, кроме самой себя. Что по итогу? Все люди заменимы. Я в том числе. Только вот все справляли нг в кругу своих близких людей, а я в больнице с незнакомыми людьми, вся в синяках от уколов и с мыслью «больше я так не сделаю». Вселенная преподала мне максимально хороший урок под Новый год. Суровый, но предельно ясный. Здоровье не купить! Помните об этом, когда хотите переработать ради лишних нескольких тысяч рублей.

Если в частных клиниках медосмотр превращается в балаган, то что творится в бесплатных даже представлять не хочу.

Отдельные лучи ненависти людям внезапным как понос и тем, что вообще не уважают чужое время.

мечтаю научиться отличать страх неудачи от нежелания.

Осознала, что есть люди, настаивающие на кальяне, если идут в бар с астматиком
Уговаривающие девушку с циститом заняться сексом
Настаивающие на том, чтобы мужчина с грыжей позвоночника помогал отнести чемоданы на пятый этаж
Прелестно

Я так устала от тесного круга этого города, который сжимается все сильнее. Каждый день, словно зациклен на одном и том же. Одни и те же дома, улицы, перекрёстки, автобусы. Одни и те же люди, одни и те же разговоры. Изо дня в день, жизненная пленка мотается все быстрее. Не успеваю смотреть кадры и запоминать картинки. Хочу подышать другим воздухом, хотя бы пару дней. Просто отдохнуть от этого города, пока не стала абсолютной его заложницей.